PRESS

"Bologna, l'antica nobile capitale di un Impero inquieto. E' una notte d'aprile, tiepida e silenziosa. Tra le case in legno dai tetti spioventi, tra i giardini di incredibile armonia, tra i templi di cento diverse religioni una leggera brezza porta il sottile profumo dei fiori di ciliegio. Le guardie della città si sono ritirate nei loro quartieri, hanno deposto i lunghi yari, le acuminate picche sulla cui punta il gancio studiato per appendervi una lanterna che rischiari l'oscurità appare ormai inutile: nessuno si avventura nelle Tenebre. Perchè le ombre nascondono altre ombre. Quando cala la notte Bologna appartiene ai Ninja. In questo contesti incontriamo i Laghetto."

- Vi chiamate Laghetto perchè siete scemi?

(RAT) è andata all'incirca così: nell'estate del 1999, Ratigher e John D. Raudo stavano attraversando un periodo di profonda crisi; non sapevano più chi dei due fosse il sensei, chi fosse il custode della morte dell'altro, quale dei due fosse il capo e quale il sottomesso. Devi comprendere che per gente a cui sfavella nella crapa da tanto tempo codesto popò di filosofia ninja questo era motivo di grosso squilibrio. Davanti a questo lutto gerarchico, prendemmo un treno (non ci avvalemmo di aliante silenzioso perché non riuscivamo ad accordarci per chi stesse davanti e chi dietro) alla volta delle province montagnose di Iga e di Koga nel centro-sud del Giappone. E'là che incontrammo la Famiglia Gyokku i cui membri erano esperti nell'Arte di sferrare colpi mortali con mani e piedi, talvolta con un solo dito, una particlare tecnica denominata Yubijutsu che faceva parte del più generale Atemijutsu (Arte dei colpi), ed in quella analoga del Koshijutsu che consisteva nell'attaccare con pressioni dolorose i centri nervosi ed altri gangli vitali. Incontrammo altri esperti di Atemi, e di Koppojutsu, l'Arte della frantumazione. Così venimmo folgorati dalla nostra missione: trasporre l'Arte della Frantumazione in musica. Tuono Pettinato (che allora si faceva chiamare Nader il Creolo) ricevette la chiamata mentre assisteva ad una performance di ballerine di fado prive di denti, in quel di Coimbra. Quindi se a questo punto ci si da degli stupidi, bisogna anche dire però che viaggiamo molto.

(JDR) Non hai idea di quante minchiate avevamo in mente quando dovevamo scegliere un nome per questo gruppo di Bagarre-Core. Il primo mese che suonavamo ci siamo chiamati nell'ordine Trentennale, FenomenoDaBaraccone, PuntoG, La Testata, Cervello, Deputa Madre, New deal, Mary Kay, i Refused Due, Watashi Ni NaNika Goyo Desu Ku Na Anata Ga Kono Dojo No Master Desu Ka… Abbiamo scelto Laghetto, che fra l'altro è una citazione dai Nibelunghi, perché pensavamo di non incorrere in sovrainterpretazioni, (Laghetto= sign.1: lago di piccole dimensioni che si crea nell'ombelico dopo pratica onanistica) (Laghetto= sign.2: specchio d'acqua, difficilissimo da appendere alle pareti del bagno perché l'acqua contenuta nello specchio cade sempre giù.)

- Non vi (la)ghettizza un po', il vostro nome? (questo fa ridere tanto...)

(JDR) Ne abbiamo sentite di tutti i colori, da Ghetto di LosAngeles a l'aghetto della siringa. E perché allora non Laghetto, dal latino Lacus-us, "il cuore", da Lago del cuore, derivato dall'arcaico e poetico Lago, la cavità dove si aduna il sangue, propriamente i due ventricoli? Molto Emo, no?

(RAT) Forse era meglio chiamarci Seghetto? O The Giant Squid? Ultimamente abbiamo saputo che in dialetto veneto LA GHETTO significa CE L'HAI Ed è bellissimo pensare che in veneto "Ce l'hai i Laghetto?" suppongo si dica "Laghetto i Laghetto?" o "Ghetto i Laghetto?"….geniale. Titolo del disco.

- Perchè suonate?

(JDR) L'attività musicale è solo una copertura. In realtà andiamo in giro per fare una raccolta di firme per bandire il brigantaggio e per introdurre il Sumo (e i Sumo) nelle materie scolastiche obbligatorie.

- Perchè esistete?

(JDR) Questo fatto dell'esistere… lo si fa solo perché ci viene imposto dal nostro comandante, don Tuono Pettinato, che adesso si fa chiamare XTheArtistFormerlyKnownAsTuonoPettinatoFromDaBlockX.
Altrimenti non ne vedrei il senso, è un peso inutile.

- Perchè si esiste?

(JDR) Beh ci ho pensato l'altra notte ed ho concluso che non è così automatico esistere. Ma te lo spiegherò attraverso un aneddoto: Per il Ninja non esistono differenze di casta: gli uomini sono divisi in Adepti del proprio Clan, cui era dovuta fedeltà assoluta, e gli altri, nei confronti dei quali tutto era lecito. Manicheismo? Uomo Perismo. Tuttavia il Guerriero delle Tenebre non è mai inutilmente crudele... Egli ha già esplorato la propria parte oscura e non sente affatto il bisogno di cedervi. Da secoli il Ninja uccide, se era necessario, se gli veniva comandato, nel modo più veloce, più efficiente, più "pulito" possibile. E si uccideva, quando la situazione lo richiedeva, senza l'elaborata etichetta del Seppuku. Buttava il proprio corpo come ci si libera di un abito vecchio quando è ormai inservibile, convinto che la minuziosa ritualità del Seppuku nascondesse un amore per la morte che altro non è che il risvolto di un attaccamento alla vita. Noi siamo per il suicidio di massa.

(RAT) E poi, per rispondere a questa domanda, vorrei citare un monito dal mio telefonino: Ricorda: Deviazioni Specifiche.

- Avete una carriera da sbandierare sotto forma di risposta a questa domanda?

(JDR) Beh, una carriera non proprio, però se vuoi abbiamo una CORRIERA da sbandierare, l'unico problema è che ci sono notevoli difficoltà nel inserire questo pullman immenso sull'asta della bandiera, ed inoltre ci vuole una forza non indifferente per poter sbandierare una roba del genere. La forza di Venti Braccia.

(RAT) Aggiungerei che, oltre a sbandierare mezzi pubblici, per quanto riguarda l'attività musicale i Laghetto si stanno evolvendo molto. Il prossimo stadio evolutivo sarà il passaggio da gruppo musicale a Centro Benessere. Perciò d'ora in poi, con la nostra nuova natura di Centro Benessere Laghetto, compariremo solo su delle fanzine di massaggi. Ma ti prego, parliamo dei ninja.

- Se la migliore dote di un ninja è l' invisibilità, perchè a voi la gente di tanto in quanto vi vede?

(JDR) La stessa concezione del mondo Ninja ci porta ad agire in un modo particolare: per attingere alla "forza" che pervade e collega tutto ciò che è vivo nell'Universo occorre turbarne il meno possibile l'Armonia... Muoversi silenziosamente, essere furtivi, colpire e tornare a scomparire nell'ombra, ad esempio, sono schemi di comportamento che, al di là di una loro innegabile utilità pratica, rispondono ad una scelta filosofica precisa. La parola Nin-Ja ha un'etimologia oscura, forse da "Nun gé", frase di costernazione che pronunciavano gli avversari nell'arrendersi avviliti di fronte all'invisibilità dei potenti guerrieri nerovestiti.

(RAT) Ed infatti l'ormai introvabile serie di adesivi dei Ninja che ci ha resi famosi era fatta di disegni NERI da applicare su super-fici (delle fici davvero incredibili) NERE: nero su nero, come il guerriero dell'oscurità che si veste da mimo, per l'appunto per mimetizzarsi

(JDR) …gli adesivi sono introvabili, al momento, perché la stanza di Tuono Pettinato è un casino immondo e lui non trova più gli adesivi.

- Un ninja provetto, per salire allo studio del dentista, prende l'ascensore ?

(RAT) Il ninja si fa precedere sempre da delle bombette fumogene e per salire dal dentista usa sempre il rampino, tipo Batman e Robin nella serie TV degli anni 60, che si fermavano a parlare con le signore del palazzo che scalavano..

(JDR) Ma come, Giordano, mi meraviglio di te, non ti ricordi il pezzo degli 883, "Come un Ninja fai le scale"? Niente ascensore per un ninja provetto.

- Un ninja che crede nella protesta può occupare il liceo?

(JDR) Ti risponderò con questo aneddoto, sempre in tema di leggende metropolitane. C'è una collina torinese a forma di scarpa da ginnastica puzzolente, Superga, che secondo i giornali sembrerebbe teatro quotidiano di scorribande notturne da parte di strane figure dell'immaginario popolare. Dalla famigerata "pantera"(che occupa i licei), le cui tracce sarebbero state "inequivocabilmente" rinvenute nei dintorni di Superga fino ad una banda di ninja "buoni", che girerebbero di notte - con tanto di shinobi e shuriken - a raddrizzare i torti e difendere le coppiette dalle aggressioni. Pensa, tutte le persone che camminano inclinate (i torti) vengono raddrizzate dai ninja.

(RAT) Quando un ninja occupa il liceo instaura una dittatura illuminata (da dei riflettori che pensano molto, riflettono) fatta di esecuzioni sommarie di secchioni, tortura della goccia ai bidelli infami e tornei di origami a raffica. La classica battaglia con gli estintori perde di interesse quando puoi darti all'antica arte di piegare la carta. Non manca però quel prurito sessuale che accompagna ogni occupazione, anche il grande maestro Nitta Yoshibaza scoprì che Sara Cipriani di terza A gli veniva dietro proprio durante una di queste occasioni.

(JDR) P.S. a chiunque scriva "occupa !" con le cappa gli verranno i vermi nelle gengive .

- Un ninja provetto masterizza i cd?

(JDR) Sì, ma solo i CD dei DUE COSI', la band simpaticissima il cui singolo si chiama "HO BISOGNO DI SUPERMAN".

- Un vero ninja sa venire incontro pazientemente alla tempistica della pubblica amministrazione?

(RAT) Solo se è specializzato in Protocolli. Vedi, nell'Arte suprema ci sono differenti specializzazioni, scuole con tecniche di combattimento originali, come lo Shinobijutsu, "bellezza della morte", o l'Abajutsu, "bellezza dell'illuminotecnica", micidiale tecnica di combattimento a colpi di lampade da salotto.

- Il ninja paradigmatico fa uso del compressore con la pistola sabbiatrice?

(JDR) Mmmh…. Non sapendo come rispondere a questa domanda, direi di citare a vanvera frasi dalla trasmissione culturale DISMISSED, a cura del dipartimento scuola educazione: perciò mi metto un paio di catene d'oro al collo e inizio a dire: "hey man no way for you".

- Un ninja professionista sa camuffarsi da ninja falso facendo però finta di essere autentico??

(RAT) L'Arte Nera o Arte della Notte è soprattutto ricerca della più recondita energia che l'uomo depone dentro di se, grazie al perfetto dominio di se l'adepto attinge a questa fonte inesauribile… Cosa c'entra? Non lo so, ma hai visto che domande fa questo? Noi rendiamo Pannolini per Foche cattive: Pampers Focaccia.

- Il ninja che si rispetti a carnevale si veste da moschettiere?

(RAT) Ninja significa anche "stili interni" perché in origine era praticato dagli arredatori per abbattere a colpi di katana ingombranti separé di carta tipici delle insulse casine orientali).

- Un ninja con relativo titolo autentico di ninja è facilitato nei concorsi pubblici?

(JDR) Beh, volevo ricordarti intanto che per prima cosa SI E' NINJA DENTRO. Il ninja è una condizione dell'anima. Quindi nessuno è autorizzato ad usufruire del titolo di Ninja per motivazioni che non si riferiscano all'antica e nobile arte di vessare le vecchiette con la Katana.

(RAT) Certo, a meno che tu non possa usufruire dei benefici della NINJA CARD: è un tesserino magnetico sul quale vengono registrate le missioni condotte con successo. Quando raggiungi un certo numero di NINJA POINT puoi anche essere ammesso a lavorare in provincia.

- Quando si è ninja per davvero ci si può continuare a chiamare Massimiliano, come primo nome?

(RAT) Massimiliano è un nome controverso: purtroppo per quanto riguarrda la cariera del ninja Massimiliano come primo nome non è ammissibile, passi per Chantal, Kabukiman, Obi Wan e Tancredi, ma Massimiliano proprio no. Se traduci foneticamente in ideogrammi questo nome scopri che è composto da "piede fesso" e "che ci fai qui?", quindi se ti chiami Massimiliano e vuoi fare il ninja è meglio se fai subito seppuku con una pipa.

(JDR) Di contro sembra che Massimiliano funzioni bene per gente che prova a fare il pompiere, e comunque i nostri figli li chiamiamo tutti Erode, ma dov'è la pallina di pane?

-Se uno diventa d' un colpo ninja poi dopo ha il diritto di recessione se può dimostrare di non poterselo più permettere?

(RAT) Ripeto, solo se possiede una NINJA CARD autentica.

-Se due ninja si sposano fanno la separazione dei beni?

(RAT) Questa è facile, la separazione dei beni si fa con la Katana. Si prendono i soprammobilini del cazzo che ti regalano ai matrimoni e si fende un colpo di spada.

(JDR) Lorena Bobbit, invece, praticava la separazione dei peni. HAHAHAHAH. Come dice il mio amico Emilio, maledetto umorismo hyddish.

- Se un ninja ha un' impresa con circa il 30% di market share nella telefonia fonde la sua società con quella di un ninja che possiede due reti televisive, il fatto può essere denunciato all' Antitrust?

(JDR) Solo se il ninja in questione è anche proprietario di più del 50% di un'azienda leader nel mercato pubblicitario oltre ad essere principale azionario di una delle due case editrici più grandi, possedendo parallelamente tre reti televisive e la possibilità di decidere chi sta a capo delle altre tre, e solo se ha più di trecento capi d'accusa e se è amico dei peggiori criminali della storia della finanza. Giapponese, intendo.

(RAT) Ma questo non basta. Deve possedere anche una squadra di calcio.

- I ninja certificati pagano il canone?

(JDR) Certo, devono dare dei soldi ad un cane immenso, il canòne, quello che c'avevano quelli di Yattaman. Loro sì che avevano capito tutto.

- Un ninja come si deve sa semplicemente camminare dritto a velocità- passeggio costante, senza fare nessun altro tipo di movimento?

(RAT) Un ninja, mentre cammina, schiva naturalmente tutto quello che incontra, schiva in continuazione tutto anche se non c'è niente. RemoWilliams era un ninja.

(JDR) Perché il ninja è una persona, molto schiva.

- Un ninja carismatico si serve della carota o del bastone?

(RAT) Sono due armi fra quelle che noi preferiamo: il bastone è la base dello scontro armato, l'arma più semplice da usare e più complicata da affinare. Tra l'altro il nostro nuovo batterista lo abbiamo scelto perchè incontrato in cima ad un dosso mentre urlava :"BASTONE ,BASTONE". Poi ci chiedevi della carota...ebbene è un arma molto sofisticata dall'utilizzo arduo ma alquanto soddisfacente, se ben pelata e lanciata con precisa potenza può perforare le carni nei punti più mortali.

(JDR) Mi sembrava che il nuovo batterista G.J.Ottone, quando l'abbiamo incontrato, stesse urlando: "HAHAPRRRRFSSSS CAMPOCAMPOCAMPO-CAMPO-CAMPO- SONO DIVENTATO UNA MEDUSA PRIVA DI UMANITÀ, PERSINO DELLA SUA EREDITÀ SCIMMIESCA QUA-QUA-QUA". Oltre al bastone e alla carota, visto che ci siamo, ti suggerisco anche il palo in titanio, soprattutto in previsione di personaggi del genere.

- Un ninja impegnato che tipo di cause politiche e sociali perora?

(RAT) Per ora il ninja perora la stessa causa che peroriamo, per ora, noi. Tu sai che da anni ci battiamo per l'abolizione della democrazia e per l'instaurazione di un'oligarchia di Ninja che governino secondo i dettami del Watashi Ni NaNika Goyo Desu Ka e che trasmettano i valori del Anata Ga Kono Dojo No Master desu Ka a tutto il popolo.

(JDR) Vestirsi da ninja significa non dare importanza alle apparenze ed essere giudicati solo per la propria interiorità e per la propria bellezza interiore. In questa società dove l'apparenza travia tutti i giudizi, la filosofia ninja-core, imponendoti la vestizione da cretino in calzam angelo della morte, fa sì che tutti siano uguali e che perciò vengano apprezzati per la loro bellezza interiore… Il ninjutsu ha una fortissima parte spirituale, la pura tecnica di combattimento e' solo una minima parte di quello che e' il ninjutsu, anche se risulta essere la parte piu' esplicita del ninjutsu stesso. Si guarda sempre la tecnica militare, ma a volte sfugge quello che c'e' dietro, non per niente i ninja ebbero lunghi e continuativi rapporti con gli yamabushi, i monaci delle montagne del giappone, che portarono nella cultura del ninjutsu tutta quella che era l'importante influenza della meditazione e della respirazione. Proprio da questa spiritualizzazione dei ninja derivarono la maggior parte delle leggende che l'iconografia classica del ninja ci pone davanti. I ninja acquisirono una maggiore efficacia nel combattimento, ma soprattutto acquisirono un enorme rinvigorimento di quella che era la loro forza mentale. La causa dei ninja è la sconfitta dell'esteriorità e l'affermazione della bellezza Anteriore, ed è per questo che si mettono la calzamaglia, perché così si afferma il pacco, simbolo di bellezza anteriore.. E poi il valore del mimetismo, troppo spesso sottovalutato. Il ninja si mimetizza e quindi è per questo che è vestito da mimo, per mimetizzarsi.

- Se un ninja è videoleso gli revocano la patente ninja?

(RAT) Anzi, verrebbe premiato per i suoi superpoteri, essendo in grado di uccidere e sparire nell'ombra orientandosi solo con l'olfatto. Verrebbe comunque insignito del brevetto di "garulo uccisore a 4 sensi".

(JDR) E ciò verrebbe registrato sulla Ninja Card, che come sai, vale anche come patente e Telepass.

- Se un ninja perde un braccio in servizio gli viene aumentata la pensione ninja?

(JDR) Ti risponderò attraverso un'ulteriore parabola aneddotica: Si dice che Nitta Yoshibasa, prode generale Ninja fedele all'imperatore, colpito in battaglia da un dardo velenoso nemico, trovò la forza di tagliarsi la testa da solo e di seppellirla, prima di morire… Quello che ci insegna questo exemplum in merito all'etica e alla morale è evidente a tutti noi e non è neppure il caso di starlo a sottolineare…

(RAT) Se un ninja perde un braccio ai servizi non si perde d'animo: lo cerca dietro alla tazza, nel contenitore degli spazzolini e nelle intercapedini. se non dovesse trovarlo o il suo braccio è più ninja di lui oppure non lo ha perso li .

- Un ninja possiede anche un qualsiasi oggetto che non sia progettato per ferire e/o uccidere?

(JDR) Il prototipo del ninja è stato progettato sul modello di Adam West, il Batman degli anni 60, munito di calzamaglia attillatissima (nonostante la buzza allucinante) e di pacco (le mani nel sacco).

(RAT) E perciò l'uniforme ninja prevede anche la ninja-cintura, che contiene tutto ciò che serve contro i nemici, ad esempio se sei in pericolo in mezzo all'oceano nella ninja cintura c'è il Propellente Antisquali, o se il tuo nemico acerrimo, il Terribile Norton, utilizza un gas mortale, tu hai nella cintura l'Anti Norton Gas, così come Batman aveva l'Anti Pinguin Gas (giuro).

(JDR) Che poi Word continua a correggere "Batman" in "Barman", evidentemente Bill Gates conosce il vero lavoro di Bruce Wayne.

- Un ninja può scegliere di giocare a Cadillac&Dinosaurs se nella sala giochi c'è pure Shinobi?

(RAT) Se nella sala giochi c'è Shinobi, lo vedi andare in giro e cercare di fregare i gettoni alla gente distraendola con l'uso indiscriminato di bombette fumogene e mimo di film.

(JDR) L'ideogramma nasconde tutta la storia dell'arte. Il primo nome associato ai Ninja fu Shinobi, che significa "Coloro che entrano di nascosto". Il Ninjutsu (che include sia l'arte marziale che le altre abilità dei Ninja) era originalmente chiamato Shinobi-Jutsu. I Ninja appartenevano per la grande maggioranza a clan situati nelle aree montagnose Iga e Koga del Giappone. I Clan Ninja erano strutturati in tre livelli: Nel più basso vi erano i Genin, i Ninja semplici, che eseguivano le missioni pericolose; nell'era Tokugawa, i Genin erano considerati la più bassa forma di vita della società giapponese. Sopra di loro, al secondo gradino, vi erano i Chunin, i funzionari del clan Ninja, vice-capi e pianificatori. In cima sedeva il Jonin, il leader del gruppo o della famiglia Ninja che manteneva i contatti con il mondo esterno, ed accettava o rifiutava i lavori richiesti. Il nome è ambiguo (ninjutsu o shinobijutsu) per un giapponese poteva significare "uomo abile nell'insinuarsi", quindi una spia. Il suono Nin in cinese significa uomo, e Ja può significare attinente all'arte magico religiosa, in altre parole "L'uomo della Magia". Shinobi stesso suono ma diverso ideogramma significa in giapponese "Bellezza della Morte". L'ideogramma è composto da due radicali uno (quello inferiore) corrisponde al concetto di cuore, mentre quello sopra ha il significato di Lama, quindi: sacrificio, forza, devozione, ideale e volontà.

- I ninja occidentali devono farsi fare le divise dai black block svedesi?

(RAT) Noi prendiamo le distante da questa tua accusa, e citiamo la nostra stessa canzone Ninja-Core (situation) quando dice: "Ho letto su cronaca vera di nuove forme armate di resistenza guidate da un esercito di eroi in calzamaglia nera, tuttavia non si tratta dei black block… Sub comandante Marcos Capo dei Ninja" L'ETA, se ci pensi bene… sono dei ninja. E anche in Chiapas. E anche Obi Wan Kenobi.

(JDR) Infatti i Clan Ninja utilizzano le ambiguità del potere per rafforzarsi, consolidarsi, espandersi. Apparentemente al soldo del miglior offerente sono, in pratica, fedeli solo a sè stessi ed alla possibilità di continuare a tramandare la ricerca della loro Via. Per questo loro non sottostare alle regole in una cultura nella quale le regole erano il fondamento della vita sociale, i ninja vennero rifiutati, demonizzati, perseguitati, ma spesso anche ingaggiati dagli stessi personaggi che davano loro la caccia, quando le loro abilita' risultavano utili e l'azione da compiere non sarebbe stata "degna" del senso dell'onore di un samurai. I ninja sono cosi' rimasti nascosti fin dalla loro nascita, e sono sempre rimasti cancellati e rifiutati dalla stessa cultura giapponese che li ha generati.

- I ninja occidentali sono dei black block con la passione per l' oriente?

(JDR) Ti risponderò con una massima ninja: "...smussare il tagliente, schiarire il confuso, velare l'abbagliante..." Il prode generale Niko Cereghini): VELARE L'ABBAGLIANTE AL SOPRAGGIUNGERE DI ALTRI VEICOLI O SPADACCINI, E MAI SORPASSI AZZARDATI O CORRERE PER LE SCALE CON GLI SHURIKEN IN MANO. PRUDENZA, PASSAMONTAGNA, CALZAMAGLIA E INFRADITO BEN ALLACCIATE)

- I ninja occidentali taroccano le smart card dei decoder?

(RAT) In realtà i ninja taroccano le smart, quelle macchine nane del cazzo.

(JDR) Anzi, taroccano le Smarties infilando delle stellette ninja colorate col pennarello nei tubetti. Ninja significa "uomo abile nell'insinuarsi" perché in origine era un'arte per chi non aveva amici e col ninjitsu si intrufolava nelle feste altrui e trangugiava gazzose e pizzette non visto da occhi mortali. Così i ninja si presentano, di nascosto, alla festa di Smarties, dove ci fai quel che ti va, e poi i ninja vanno in giro a cioccolare la città.

- I ninja occidentali possono avere delle cose pop in cucina?

(RAT) Giordano siii serio. Non c'è niente di pop nella cucina dei Ninja.

- I capi ninja occidentali che devono scrivere le missioni per gli allievi fanno gli ideogrammi con l' uniposca opaco o lucido?

(JDR) Qui ti sbagli. Come saprai, UNI-Posca by OSAMA. Quindi l'uni posca appartiene a Mr.Bin e alla cultura islamica.

(RAT) Sempre che esista il signor Laden e che non sia un attore della CIA.

- I ninja occidentali pagano gli architetti per farsi arredare le camere secondo i dettami del Vento e dell' Acqua?

(RAT) Il vento e l'aqua devono farsi i cazzi propri perchè se il ninja occidentale vuole una cassettiera in cemento armato nessun dettame può fermarlo. E' anche vero che anche i guerrieri vestiti da mimo sono sottoposti alla moda quindi di solito le loro magioni sono tutto un fiorire di canne di bambù e rastrelliere zeppe di armi offensivissime .

- I ninja occidentali pagano gli architetti per farsi arredare i giardini secondo i dettami del Ka So'?

(JDR) Sono scarse allo stato attuale le prospettive occupazionali dei ninja: inariditasi un po' dai tempi della fine del feudalesimo la figura professionale del razziatore di villaggi, il ninja di estrazione rurale si trova nell'infelica situazione di dover combattere contro associazioni di consumatori, agriturismi e sindacati agricoli, il tutto a svantaggio della sua autostima e dell'epicità delle sue imprese. Buone invece le condizioni di lavoro del ninja urbano, le cui abilità di mimetismo consentono una vita sociale libera del peso della mondanità, dall'assilo di creditori e da altri spiacevoli fenomeni di socialità ai quali basta una bombetta fumogena per sottrarsi.

(RAT) Questo non c'entra un cazzo, ma c'è una popstar indiana (=di India) che ha fatto un disco chiamato Ninja. Ma il bello è che lei si chiama Christina Aguilar. Per frodare le nonne dei bimbi che vanno ignare e volenterose ai negozi di dischi per comprare la cantante preferita del nipotino…robe tipo "La piccola Pocahontas" che esce in edicola GUARDACASO la settimana in cui esce Pocahontas della Disney…mah!

(JDR) notevoli -suppongo- anche i Ninja-Rock, giapponesi che fanno pop.

- I ninja occidentali si occupano di geomanzia per armonizzare le forze cosmo telluriche dovute ad adiacenze servizio pubblico metropolitano a cui è sottoposta la loro abitazione popolare periferia est?

(JDR) Tu non hai amici.

- I ninja occidentali poveri si fanno il futon buttando per terra il permaflex che avanza alla zia?

(RAT) Sei il problema che ci attanaglia. Ti odiamo

(JDR) I ninja buttano a terra la zia per farci un materasso che avanza al futòn.

- E' vero che i giardini zen dei ninja occidentali sono toilette per gatti?

(JDR) Ah, sciocco. Noi non ci facciamo condizionare dalle apparenze. Anche le apparenze del linguaggio fuorviano. Le vere risposte sono nelle tenebre. Per questo, e per non farci trarre in inganno dalle apparenze delle parole, scriviamo i nostri testi nell'oscurità, al buio, accompagnati dallo stridere delle cicale e dal gracchiare disturbante di un corvo lontano, e spesso questo fa venire fuori frasi epiche tipo:

- E' vero che Saddam Hussein cela dei ninja di distruzione di massa alle indagini delle Nazioni Unite?

(JDR) Tra l'altro, un film italiano dell'80, nomato "L'uomo puma" vede questo Uomo Puma, che è un paleontologo coi superpoteri, lottare vs. il male, nella persona di un tal Kobras che vuole conquistare il mondo con una maschera ipnotica.

(RAT) Sembra bello. Ditelo a Bush. (Bush, da non confondere con la tradizione Bushido).

- Meglio ninja o vee jay?

(JDR) Nel mondo della musica, al giorno d'oggi, troppo spesso si dà spazio a sterili discussioni sui generi musicali e a tentativi di etichettamento forzato dei gruppi, quando invece si dovrebbe parlare di più del rapporto fra la musica e i NINJA.

(RAT) Odio questo music business in cui non si presta attenzione ai dettami della sapienza Zaibatsu e non ci esercita abbastanza con i colpo di Kuji-kiri, ossia il "taglio a nove mani". Odiamo questi gruppi che sono divi televisivi costruiti interamente dalle case discografiche e che non possiedono alcuna qualità essenziale tipo l'affinità animale o il mimetismo, questi personaggi mediatici che non sanno neppure scalare un a parete con un rampino né sono in grado di lanciare una sola stelletta…In effetti il mondo, anzi, l'universo intiero, sta eludendo il vero problema, si parla di un sacco di cose inutili invece di affrontare l'argomento principale, e cioè le Tigri Dalla Testa di Ninja e Ninja Oggi.

- Che cazzo c' avete nel cervello?

(RAT) Le camicette hawaiane con la palma e i troszkisti che ci ballano intorno .

(JDR) Prima eravamo un gruppo. Ora cavalchiamo la Tigre, uomini tra gli uomini eppure, in qualche modo, diversi da loro. Per chi ha compreso, sin nell'intimo delle proprie cellule, che il mondo, la vita, la morte non sono che un sogno dentro un sogno, vivere, morire o uccidere acquistano valori diversi dal resto dell'umanità.
E, come dice il grande maestro No Kia; Ricorda: Deviazioni Specifiche.

Per insulti gratuiti: laghetto@antisocial.com

on